|
|
Armukadedus
KÜSIMUS:
Mul on tunne, et hoolin oma kaaslasest rohkem, kui tema minust. Tahaksin koguaeg temaga koos olla, kuid tema väidab, et ahistan teda ja ei jäta talle piisavalt vabadust. Mida edasi teha? Maha jätta ma teda ei suuda ja olen kole armukade.
VASTUS:
- Pea meeles, et teine inimene võib vajada rohkem tegevusvabadust ja hingamisruumi kui Sina. See ei ole ilmtingimata märk mittehoolimisest. Üldse vajavad nii mehed kui naised seda, et nad võiks süütunnet tundmata olla vahepeal partnerist eemal ja skandaalita koju naaseda.
- Säilita eneseväärikus. Ära alanda ennast partneri taga nuhkimisega. Telefonimälus nuhkimine ja minutite arvutamine on teise jaoks alandav. Kas partner on Sulle valetanud? Enne, kui etteheiteid tegema lähed, mõtle kõigepealt enda käitumisele. Kuidas oled Sa ise kaasa aidanud olukorrale, et tal on lihtsam valetada kui tõtt rääkida? Kuidas Sa oleksid reageerinud, kui ta tõtt oleks rääkinud? Kui Sa aktsepteerid ainult teatud laadi käitumist, jääb partneril üle 1) kas tantsida täielikult Sinu pilli järgi või 2) jätta Sulle mulje, et ta tantsib Sinu pilli järgi. Kui oled tolerantne ning jätad partnerile võimaluse teie ühise elu kõrval ka oma elu elada, ei teki tal vajadust valetamiseks.
- Kas Sa kipud nägema kolli seal, kus seda pole? Ära tee ennatlikke järeldusi ilma teise osapoolega rääkimata. Samuti pea meeles, et kui Sa väga tahad midagi uskuda, siis leiad Sa alati tõendeid selle kinnituseks ja hakkad käituma viisil, mis soodustabki selle tegelikku juhtumist. Näiteks kui Sa pidevalt kahtlustad, et partner Sind petab, siis leiad Sa kõiges märke sellest, et ta seda teeb (kuigi tegelikult ei pruugi). Tema aga tunnetab ajapikku Sinu usaldamatust ning ühel heal päeval võibki minna otsima kedagi, kes teda pidevalt asjatult ei süüdistaks.
- Kui oled armukade – kas Su armukadedus on põhjendatud? Kas Su kaaslane on Sulle oma käitumisega andnud reaalset põhjust olla armukade või tuleb see sellest, et oled ise sisimas ebakindel? Armukadedus tuleb ebakindlusest ja kaotamishirmust. Milline on teie suhe? Mida see Sulle pakub? Kui kindlalt Sa ennast selles tunned? Kas Sa kardad, et pole partneri jaoks piisavalt hea ning võid ta kaotada? Räägi sellest temaga, oma tunnetest ja mõtetest. Ehk leiab nii mõnigi Su alusetu hirm selles vestluses lõpu.
- Vestluseks vali sobiv hetk nii endale kui partnerile. Tee selle vestluse põhjal järeldusi, kas on midagi, mida Sa teha saaksid, et suhe muutuks mõlema jaoks paremaks. Pea meeles, et suhtes pole vastutus kunagi ainult ühe inimese käitumisel. Kui probleem on kahe inimese vahel, on mõlemad asjas osalised. Kas Sa oled valmis ka ise kriitikat kannatama?
- Kui oma partneriga vestled, ära süüdista. Kui Sulle midagi ei meeldi, ära tee etteheiteid, vaid selle asemel räägi talle, mida Sa temalt ootad. Või arvad, et Su kallimale meeldib olla koos kellegagi, kes pidevalt vingub ja räägib, kui halvasti asjad on? Näägutamine kirge ei tekita.
- Kui Sul on seljataga suhe, kus Sind maha jäeti või halvasti koheldi, ära üldista oma kibedaid kogemusi praegusele suhtele. Kõik inimesed ei ole ühesugused.
- Klammerdumine toob kaasa vastupidise efekti - tema tunneb, et Sina klammerdud ja üritab vastukaaluks kaugeneda. Proovi nädal aega mitte helistada. Küll Sa näed, ta võtab ise ühendust.
- Kas partneri huvipuudus võib tuleneda rutiinist? Mõtle sellele, milline on Su käitumine ja välimus. Oled Sa ihaldusväärne ja mitmekülgne? Või sisustad oma aega kodus teleka vahtimisega, kittel seljas ja lokirullid peas? Või hoopis õllepudel näpus, "Saku lihas" ette kasvanud ja hargnev maika reetmas hommikueine koostist? Pööra tähelepanu enda käitumisele ja välimusele.
- Ära pühendu ainult enda partnerile vaid leia ka teisi aja sisustamise mooduseid, teisi huvitavaid inimesi ja kohti. Kui ka Sul on väljaspool kodu tegevused olemas, ei tundu partneri eemalveedetud aeg nii raske taluda.
- Mõtle oma päritoluperekonna suhtele. Millised olid suhted Sinu vanemate vahel? Kas sellest on midagi õppida ja kasutada Sinu praeguses suhtes? Mõtle, mida saaksid teha teisiti ja millest tasub võtta eeskuju.
- Võib juhtuda, et Sa pühendud ja tunned end haavununa, et teine ei pühendu nii palju kui Sina. Ära unusta, et andmine on vabatahtlik. Kui Sa näed, et Sa ei saa piisavalt vastu, siis Sinu valik on vähem ohverdada. Etteheidete survel pühendumisele sundimine on esiteks väljapressimine ning teiseks muudab Sinu kui väljapressija kiiresti partnerile ebameeldivaks.
- Katsu ette kujutada, milline on Sinu partneri jaoks ihaldusväärne käitumine? Kas on midagi, mida Sul annaks selles suunas ära teha, jäädes siiski iseendaks?
- Kui Sa kõigist püüdlustest hoolimata näed, et teine ei vasta Su tunnetele, siis mõtle järgi, mis on halvem – kas leppida temaga sellisena nagu ta on või olla ilma temata? Ära loo endale illusioone, et suudad teist muuta ja aja jooksul lähevad asjad paremaks. Et suhe püsiks ja oleks täisväärtuslik, peavad mõlema partneri vajadused olema tasakaalus ja rahuldatud. Kui tunned end ikkagi pidevalt rahulolematuna, siis kaalu, kas sellel suhtel on ikkagi tulevikku? Äkki on parem õudne lõpp kui lõputa õudus?
|
|